Läskigt att vakna upp och inse att det är jag som håller lågan igång.

Läskigt att vakna upp och inse att det är jag som håller lågan igång. Vad menar jag med det?

Det är flera orsaker till att jag har hamnat där jag är idag.

En person som har den här personlighetsstörningen behöver oftast en partner, partnern blir då medberoende. Detta sker redan ibörjan av en ny relation. Det känns som du träffat din tvillingsjäl. det är en mäktig känsla. det är inte att man hittet en vilken partner som helst det är den helige gralen av partners.

Å det är väldigt lätt att halka dit på en gång för narcissisten tar inte vilken partner som helst utan väljer emapter eller männsikor som har mycker empati och gärna vill ge till andra än en själv. Tyvärr så är jag en person som älskar att ge till andra. Förr såg jag det som en bra kvalité i mig men idag så öppnar det upp så jag kan försätta mig i såna situationer igen.

Det syns eller märks inte vad personen med störningen håller på med för omvärlden. detta är ett spel som kan hålla på under väldigt många år.

Det är mycket maniplulation som är bakomliggande för att kunn uppnå önskat resultat. det handlar inte om mig och vad jag vill göra, jag ska fungerar som ett batteri för narcissisten. Jag har det nacissisiten saknar. Empati i kubik. känns tragiskt att skriva att jag har empati när jag sitter och skriver om det här. men det är så sjuk värld.

Jag reagerar som många andra som är friska och inte lider av någonstörning, jag har varken förstått eller märkt att hon haft en störning,jag har trott att vi har haft relationsproblem hela tiden. det är inte förräns jag klev bort från relationen och slutade vara ett batteri som dom riktigt hemska sidorna kom fram. Å då förstod jag ingeting av det som hände varje dag. Var tvungen att prata med andra polare och fråga om dom hade råkat ut för vissa saker som jag hade.

Det som gör det så fruktansvärt svårt att komma ur där ifrån och släppa taget är just att jag är medberoende och det sista jag vill är att hänga ut henne.

Dom 3-4 senaste SMSen jag fått det kan vara svar på något jag frågat eller något hon vill. Det är alltid samma format på formuleringarna.

Det är antingen ett svar jag fått eller så informeras jag av något slag i ett nytt SMS, vidare i SMSet så får jag en hint att jag är sjuk eller störd och borde söka hjälp för det. Sen kommer det sista som fungerar som själv bekräftelse för henne eller ett sätt att visa att det inte är något fel på henne alls. där hon berättar hur bra hon mår och att jag borde försöka göra det samma med mitt liv. släppa allt och njuta av vad som kommer (jag har fortfarande inte fått någon ursäkt)

Texten är alltid formulerad så jag inte kan bli arg eller anklaga henne eller svara henne alls för det indikerar bara det hon skriver i meddelandet till mig, att jag är störd, efterhängsen, arg eller försöker ge tillbaka på henne. Villket blir moment 22.

Om hon alltid har en polerad fasad är älskad och omtyckt, visar att hon är ledsen inför andra och talar om att jag har problem med mig själv och delar med sig om dom gångerna jag ta tappat veklighetsförankringen till vännerna. och Jag har försökt hålla hennes utbrott, manipulering, empatilöshet, gaslightning hemliga då får jag det svårt den dagen jag vaknat till och förstått vad jag råkat ut för och sedan försöka frigöra mig själv från henne.

Jag kommer alltid att se ut som ett offer pga. hur korten lagts fram på bordet.

Dom flesta runt om kring den här personen är väl informerad om vad jag har gjort för fel mot henne så hur jag än reagerar så ser det ut som om jag sitter jag med offerkoftan och tycker synd om mig själv och gör henne liv till ett elände. så konfrontation är bara att glömma det är ändå bara som att prata med en vägg.

All information jag lyckats läsa på om den här personlighetsstörningen rekommenderar alltid att offret ska/måste klippa kontakten för att komma ur detta hel. det finns inga andra sätt.

Dom har inga problem att gråta öppet framför andra och visa hur ledsna dom är, men det är bara ett spel. Dom är oftast ledsna att det inte blev som dom ville eller så vill dom få er empati så ni kan tycka synd om dom.

Vad jag än säger eller gör som på något sätt filar bort denna fasad kommer att ses som ett hot och deras värsta mardröm är att tappa masken och visa världen hur falska dom är.

Inte en enda gång har jag fått höra att hon skulle ha gjort något fel mot mig, alltså där hon tar kontakt med mig och berättar varför hon betede sig illa och sedan ber om ursäkt, även fast vi pratat flera 100 timmar med varandra så är det oftast jag som ber om ursäkt i slutändan.

Efter 2 självmordsförsök så tycker inte jag detta är roligt längre och jag vill att det ska sluta! Det är otroligt påfrestande för mitt psyke. Senaste månaderna så har olika saker fallit på plats i mitt liv så jag kan uppleva och se att jag varit med om ett psykiskt övergrepp och som medberoende så har jag gjort allt för att hjälpa henne att dölja denna hemlighet. Jag ville upprätthålla en fasad att vi har problem i relationen men det kommer gå bra islutändan för vi ”jobbar på det” men det var betydligt mörkare än så kan jag säga.

För mig så var det bara 2 olika alternativ när jag fortfarande var inne i förhoppningarna att hitta tillbaka, antingen fortsätta att elda på hemligheten. Eller inse att det är över men det skulle bara visa att jag har varit en störd person och hon den där trevliga justa personen som aldrig skulle göra någon illa. Hon har aldrig gått ut och erkänt att hon har problem med sig själv.

Jag bryr mig inte om att hänga ut henne det finns ingen anledning till det. Jag har berättat om att hon själv blev utsatt av en narcissist relativt nyligen på hennes arbetsplats och hon tyckte det var riktigt obehagligt och började tvivla på sig själv när hon blev manipulerad, när jag beskrev hela min upplevelse med henne så har jag blivit ännu värre utsatt och försökt bli tystad så jag kan återgå till min ”plats” att hjälpa henne som medberoende.

När jag sedan tog ut skilsmässan så blev jag lurad att vara kvar i relationen, manipulerad igen med hjälp av sex, falska förhoppningar att allt skulle bli bättre mellan oss.

Men när jag inte ville gå tillbaka till personen jag var innan som anpassade mig till hennes behov så vände det blixt snabbt i vår relation. Hon klippte kontakten med mig, Hon gjorde allt för att visa att hon är världens bästa mamma för våra barn och samtidigt så fortsatte manipulationen mot mig och den håller fortfarande på.

Den stora skillnaden på varför hon manipulerar mig idag är för att jag vill inte vara hennes medberoende som hemlighåller övergreppet, Hon har en ny relation det skulle inte se bra ut om detta kom fram i ljuset plus ha ett alternativ att gå tillbaka.

Det är små små saker i min vardag som gjorde min tillvaro till ett helvete. Det är svårt att beskriva hur det är att leva i en sådan här värld.

Jag ser verkligen allting klart och tydligt nu vad hände och varför, jag ser att mitt medberoende skapade hinder för mig så jag inte kunde komma vidare med mitt liv. Jag har pratat med rätt människor som har hjälpt mig att se saker i ett annat ljus och dom hjälper mig att hålla mig på stigen.

Jag har försökt rensa bort gamla inlägg i Bloggen som jag skrev av ren ilska och frustration, så nu det är mer fakta om verkliga händelser. Min äldsta dotter sa till mig att jag ska fokuser bara på mig, det finns inget jag kan säga eller göra för att få mitt X att förstå vilken skada hon gjort. När detta händer en normal person så går det inte att skydda sig ifrån om man inte vet om tydliga varningssignaler som personen visar. men det kräver ocskå en viss typ av offer som är godtrogen och är känslomässigt närvarande.

Jag vet inte hur många gånger som jag skrivit här och när jag läser det jag skrivit så ser det ut som jag har offerkoftan på och försöker skylla över allt som hänt på henne.

Som jag försöker säga så är jag inte intresserad av att hänga ut eller svartmåla henne eller mig. Jag vill bara att det ska sluta och helst att jag inte dör på kuppen.

Jag är livrädd idag för att träffa en ny kvinna, dom långa relationerna jag haft så har jag valt 2 narcissister av dom, jag är rädd att öppna upp mig igen och bli misshandlad på det sättet. Min kärlek är det finaste jag har att ge, jag pallar inte bli massakerad igen.

Men jag är så fruktansvärt glad just nu att jag har tagit mig ur denna ohälsosamma situation. Det är bra mycket lättare att hitta min väg fram.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.